Para huir elegantemente de una presentación en la Feria del Libro*

Sugerencias y soluciones sencillas

Se sabe que la rara subespecie humana, los escritores,  tiene un momento muy particular en los que amenaza a toda la familia, amigos, conocidos, colegas y extraños en general. Esto comienza  a partir de los primeros días de marzo y aumenta en forma exponencial en abril. Se trata del comienzo de la Feria del Libro y de las presentaciones que en la misma se realizan. Tanto las editoriales como los autores se lanzan a buscar participantes de las mismas. Personas a las que  tratan de convencer sobre lo imprescindible de la presencia, de cada uno de nosotros, al histórico momento en que se desarrollará  la presentación del libro que, a no dudarlo,  modificará el rumbo de la humanidad y para lo cual se requiere de  nosotros una participación del momento de revelación y cambio de la condición humana presente y  futura.

Ante tal avalancha de presentaciones y eventos, ofrecemos esta guía para que se pueda estar prevenido al respecto y poder, así, evitar la concurrencia a impactante presentación por venir.

-Hace frío, temo resfriarme.

-Hace calor, temo que me de un golpe de calor.

-Es el aniversario de la muerte de mi tatarabuelo y todos sus choznos hacemos un asado ritual.

-Estoy con la menopausia, no es mi mejor momento.

-Estoy con la andropausia y los sábados es el peor día porque me acuerdo de cuando iba  de levante a las milongas.

-Mi mujer no quiere que vayamos porque hay muchas pendejas y se acompleja.

-Mi marido no quiere que vaya por que hay muchos pibes y se pone celoso.

-La Feria es un lugar reaccionario y se hace en un lugar reaccionario. No voy por razones ideológicas.

-Salgo para Grecia en ese momento, voy a conocer Mykonos.

-Estoy yendo a un ritual de ayahuasca, me va a ocupar todo el fin de semana.

-Salgo para Grecia en ese momento, voy para participar de la revuelta.

-Me hice un implante de senos, temo las aglomeraciones y apretujones, el médico me indicó mucho cuidado al respecto.

-Salgo para Grecia en ese momento, está regalado por la crisis.

-Me opero de...

-La humedad entre la gente me mata.

-Estoy haciendo la cola para comprar un televisor de 50 en cincuenta cuotas. No puedo perder el turno, se están agotando las existencias y se prohibió su importación, mirá que garrón si me pierdo la oferta.

-En la Feria no te dan ni un vaso de vino. Medio choto el asunto.

-En la Feria no te dan ni un bocadito, salis muerto de hambre.

-Estamos ahorrando plata para ir a Honolulu y esa salida no está en nuestro presupuesto.

-Temo que a la salida haya un encontronazo entre  barras bravas.

-Estoy haciendo un severo tratamiento para adelgazar y en ese horario me toca la colación dulce de pera en almíbar,  no me la pierdo por nada del mundo.

-Plaza Italia es zona liberada por la cana, los chorros hacen lo que quieren. Estoy podrida/o de que me roben el celular.

-Tengo un ganglión en el pie que no me deja caminar.

-Los sábados (indicar mismo día y hora de la presentación) hago meditación zen, no estoy para nadie hasta el otro día a la mañana.

-Los sábados (indicar mismo día y hora de la presentación) con mi marido hacemos swingers con varias parejas amigas y no se puede faltar.

-Lo tengo que ayudar a mi hijo con las pruebas que se vienen, está bajo en matemáticas y física.

-Viene una mina a vendernos lencería sexual a casa. Es una reunión de sexttapper y estoy muy entusiasmada.

-Hago un asado para mi suegra.

-Justo es el cumple de mi hermana/o (se recomienda anotar fecha para no quedar el año que viene al descubierto, sugerencia solo recomendada para aquellos que tienen hermana/o).

-Ni loca/o voy. Todavía hay remezones del terremoto en Chile y no piso lugares donde haya aglomeraciones y techos altos.

-Ese día cenamos con los amigos del secundario. No puedo faltar.

-Viene mi distribuidor de Herbalife a traerme mercadería a casa, de paso: ¿necesitas algo? Mirá que hay varias ofertas.

-Ese día cenamos con las compañeras de salita azul del jardín de infantes, no falté nunca y no lo voy hacer ahora. Es un compromiso de honor.

-Justo a esa hora me hago una colonoscopía (recordar el examen que se invoca y averiguar los valores del mismo).

-Tengo la presión alta.

-Tengo una cita a ciegas con una mina que viene de Tucumán.

-Tengo una cita a ciegas con un flaco que viene de Córdoba. No estoy para nadie durante todo el fin de semana.

-Estoy cocinando un  pastrón desde hace tres días y el sábado lo pongo en la prensa, es la parte más difícil.

-Me di la vacuna contra la gripe A, tengo que hacer reposo diez días.

-Estoy deprimida/o, vengo modelo bajón y no te quiero mufar con mi mala onda.

-Nos vamos a navegar, estamos efectuando una investigación sobre los camalotes que vienen por el Paraná, sospechamos que Botnia los está jodiendo.

-En ese horario juega el Barça, Messi la está rompiendo no me pidas nada en ese horario.

-El partido bajó línea para que nadie vaya.

-No voy porque tu libro es a favor del gobierno.

-Es la noche que jugamos al póker con amigos.

-No voy porque tu libro es en contra del gobierno.

-No voy por que vos, como siempre ultra, no acordás con nadie.

-Me regalaron entradas para el show de Los Pimpinela.

-Me abrochó mi tío para pintar su casa y a la noche voy a estar muerto.

-Tomé viagra varios días seguidos y estoy mareado de tanta droga.

-Le tengo que llevar a Lomas de Zamora los equipos de sonido al grupo de rock de mi hijo.

-Es la noche que jugamos a la lotería con los abuelos y los chicos.

-Ahí dejan fumar y no me lo banco.

-Yo no le hago el juego a la Rural y a De Narváez.

-Hay sospechas de que un grupo de boqueteros están preparando un golpe al banco que está en la planta baja. La cana está en mi casa desde hace un mes esperando que vengan. No puedo dejar la casa.

-Se murió mi perro guardián de peste bubónica, lo mordió una rata, no puedo dejar la casa sola.

-Los adolescentes hacen la previa en mi casa. No puedo dejar la casa sola.

-Ya sabes que los viernes nos vamos al country. Lo lamento.

-Se reciben sugerencias, siempre hay una presentación a la que es necesario faltar.

* Este artículo salió publicado en la revista Campo Grupal de abril